Hop Online

Chic Boutique GIVEAWAY

2011-10-18T13:54:00.001+03:00

Chic Boutique ofera un Giweaway dragut, dragut, dragut!!!

Limba romana

2011-03-29T08:31:00.000+03:00

Cuvinte care suna aiurea pentru mine si ma calca pe sistemul nervos:
- progenitura...suna de parca e ceva stricat... ma zgarie pe creier
- fat, si nu ma refer la Fat-Frumos ci la fat...bebe mic. yucks
- scroafa
- asisderea
...- cracanat
- penal...cand e folosit in afirmatii de genul :Esti penal! (WTF???)
- procreare
- patlagina
- scandura
- candelabru
- besina
- frasin
- avorton

mai revin si cu altele :))

Shrek isi cauta o casa!

2010-12-22T10:59:00.001+02:00

Nu ramaneti indiferenti si dati mai departe

http://somonica.blogspot.com/2010/12/ajutati-l-pe-shrek-sa-isi-gaseasca-o.html

Ce ma enerveaza.. si oare conteaza?

2010-09-06T22:03:00.008+03:00

Pe scurt..ma enerveaza:

1. Apa calda... da.. adica intri la dus si in culmea fericirii apa e rece, apoi fierbinte, pentru amatorii de dusuri scotiene ii invit la mine acasa la o balaceala pe cinste;

2. Cei de la Gillette. Ii cumpar sotului meu cele mai smechere aparate cu 100 de lame din 50 de fibre cu Mutu sau Beckham pe frontispiciu...ok..sunt bune, dar cand sa iei rezerve, constati cu stupoare ca a iesit un model mai nou pe piata si pentru cel antic nu mai vand romanasii nimic

3. Alocatia piticei mele "livrata" pe card. Niciodata nu am o evidenta a ei. Apare din senin o suma pe card..dar pe ce luna e si de ce uneori e mai mica sau mai mare cu 10 lei ?!@?!;

4. Hannah Montana... no comment..parintii stiu de ce. (plus ca e si urata)

5. Muschiul tiganesc 2010. Vorbesc de "celebrul" mezel... acum e o ordinarie. De ani buni nu am mai mancat ceva macar asemanator. Acum e doar un plastic cu forma si culoare ..imitatie.

6. Doctorii de familie. Pe langa faptul ca mereu dau niste retete scumpe si proaste te si trateaza de parca mergi la cersit. Daca esti mai bine imbracat mai zambesc, daca nu... Faceti un test..mergeti cu o salopeta vopsita la dr-ul de familie, apoi intr-o tinuta mai altfel..mai curata, eleganta, o camasa..whatever

7. Cancan. Toata lumea "citeaza" articole din gluma aia de revista...ma refer la linkuri primite cu grasimile lui Tonciu si alte cele... gresesc..mai dau si din Libertatea.

8. Un baiat de la Antena 1 Sibiu... nici nu stiu cum il cheama..dar el face toate emisiunile pamantului si se da destept de te incretesti

vroiam sa mai scriu si 9 si 10 dar ma enerveaza si tastatura asta de la laptop. va pup

Tana na naa!

2010-09-03T16:12:00.002+03:00

Taci dreacu'

2010-07-13T18:52:00.002+03:00

Ieri ma plimbam cu copilita'mi prin oras si am asistat la niste dialoguri absolut fascinante.

Un tanar manelist statea pe marginea unei scari. La un moment dat il vede pe un altul si spune " Ce faci buei?". La care tanarul numarul doi se intoarce si spune: " Ce faci buei?". Cel de pe scara ridica din umeri si celalalt pleaca.

In parc, o adolescenta si un adolescent stateau "de vorba". Ea calare in bratele lui fragile ii povestea: "Am fost in oras si am vazut la Trident o fusta trei sfert verde numai cu 12 lei. As vrea sa mi-o iau ca mi se pare mocangeala". El: "Taci dreacu' "

Cum sa scapi de complexe?

2010-02-24T10:37:00.000+02:00

E f simplu...Te uiti la un asa clip:

E Matrix Nene!!!

2010-02-08T10:11:00.005+02:00

=

De vreo 3 ani Romania e invadata de coduri:
1. Romania sub ape
In fiecare primavara/toamna avem coduri galbene-portocalii de inundatii. Ne udam de ne ia mama viiturilor.
2. Romania sub canicula
Nu trece bine primavara si ne prajim. Vine seceta pe noi, ne lipim de asfalt, ne transformam ca vampirii.
3. Romania sub zapada
Asta e de actualitate.. suntem sub troiene, facem igluri in mijlocul capitalei.
4. Romania in ger
Avem cele mai mici temperaturi din lume, nici Siberia nu ne mai face...

Cert este ca fie vara, fie iarna, suntem cu codu dupa noi ca si cu canishu in lesa. Macar suntem puternici si tinem piept tuturor vitregiilor, ca urmare, putem sa fim siguri ca pe planeta asta numai noi o sa supravietuim apocalipsei.
Daca am trecut noi si de gripa aviara, si de aia porcina, asteptam noi decodari ca incepem sa ne vestejim.

Hai sa emigram in America!

2010-02-05T15:36:00.005+02:00

Intamplator am dat peste un web cam online HD care te muta automat in USA.

enjoy:CLICK

in ritmul asta.... vom emigra online.

(oare de la scutul antiracheta mi se trage???)

Do you?

2010-02-03T18:22:00.000+02:00

Ia zi...

Ma vezi cum strig?

2010-02-03T10:21:00.006+02:00

Cine a spus ca indiferenta ucide a fost un mare destept, ganditor si asa mai departe.
Inot zilnic intr-o cada de indiferenta care nu seaca, nu se evapora ci, din contra, incepe sa fermenteze.
Prietenii de langa noi care ieri ne dadeau lectii de iubire si apreciere au devenit niste salbatici egoisti care isi cauta bucata lor de carne.
De ce iubim? Sentimentul devine inutil odata cu trecerea secundelor. Ne ducem dracu dar stam cu mana pe dragoste. Asta ca sa intarim zicala cu "un picior".
Nu stiu de ce inca tresar cand aud ca o ea a plecat din familie, lasandu-si copilul si omul in usa cu fata transfigurata si uda, atunci cand aceeasi ea a decis ca Dubaiul o va transforma in diva.
De ce nu ne pasa oameni buni? Sau ne-a pasat vreodata?
Cred ca am avut doar conceptul... Iubirea aproapelui s-a dus ca un vampir pe o plaja la pranz. Colegii nostri au orgasme de fiecare data cand un functionar pica, dar ei se salveaza. Se invoca amnedamentul: "lupta pentru supravietuire" si ti s-a pus banda adeziva pe bot.
Normal ca totul se reduce la bani, dar chiar sa nu mai avem in noi nici o harca de umanitate? Sa fii fost asa de la Adam si Eva si sa fii inflorit ca o candida in timp?
Mai am un prieten. Din sutele de suflete din spirala am ramas eu si prietenul meu. Acum suntem doi in cada asta a mea. Stam si facem baita zilnic desi ni s-a incretit pielea.

Oare in Andalucia cum e?

Amintirile mi-o vestejesc ...

2010-02-01T15:10:00.003+02:00

Pentru ca nu am viata sociala pe o perioada limitata...o sa traiesc din amintiri a ceea ce am fost eu cu eul meu cu tot.
Asa ca ... suportati-ma.. daca nu, incercati un scurt alt+F4.

Dimineti de Sibiu
Dimineti usoare si pline de viata.
Ce nori? Ce durere? Eram numai noi, niste tampiti adunati intre niste pereti pe care i-am amuzat destul.
Diminetile din Sibiu sunt total diferite fata de altele...Sau eram noi altii...da da..cred ca eram noi mai putin infectati cu dejectiile realitatii. Cafea, tigara si o vorba buna.
Nu conta lipsa apei calde, diferenta lipsa de la intretinere (ca sa nu ii spun restanta), lipsa mobilei (da, ai citit bine), vecina isterica de la parter... toate erau mici boabe de piper in supa noastra.
In Sibiu soarele parca nu rasarea niciodata, meteorologic vorbind. Dar in prima respiratie a diminetii era soare. Nu m-am trezit niciodata trista, poate doar cu o maxima nerabdare sa vad ce imi rezerva ziua.
Diminetile dupa o paranghelie erau cele mai socante. Cu parul mirosind a fum si respiratia a cognac incercam sa ne spacluim de pe saltele...
Nu tin minte nici un mic dejun sanatos in perioada respectiva, de fapt..cred ca nu exista micul dejun decat pentru un singur locatar. Cateodata insa cina coincidea cu micul dejun, sau invers.
Oare cum o sa imi mai amintesc de ele peste inca niste ani?
Dimineti usoare si pline de viata.

Mesaje pentru parbriz

2010-01-29T14:40:00.001+02:00

Dansa (poem in futering)

2010-01-28T13:06:00.001+02:00

Multumiri cipriotului activ ca m-a scos din hibernare...! (p.s. r&b)

Dansa

Miercuri fac lobotomie, si extractie masea,
Sa fiu bun de purtat arma si trafic de carne vie,
Vineri sunt caricatura, femeie de acadea
Sa fiu apt de-a suporta o doza de preacurvie.

Baga-ti-o pe dansa-n pizda, umezeste-o cu cismeaua,
Foloseste-o cu placere pana urla innebunita,
Esti orgia din gradina, mangaierea cu laleaua,
Tot motivul pentru care ma tratez de jejunita.

Lumea vede pe sub haine, mi se vede lenjeria,
Ma apuca paranoia , fug pe strazi si cant in ploaie,
Vreau schimbarea de pe urma, sa devin o hatteria,
Sa m-adapostesc isteric ca un penis pe trei coaie.

Varza putreda-n caldare urla tare si ataca,
Vrea sa-mi linga obeliscul sa ma faca fericit,
Vreau sa fiu mascul feroce, cu o falnica bazdoaca
Dar ejaculez precoce intr-un mod domesticit.

Ca sa fie totul bine mi-am tunat si carbastanul,
Cu o grefa sanatoasa dintr-o pula de cioban,
Si-o astept pe Cosanzeana sa o fut cu buzduganul
Sa mancam apoi pe prispa o fasole cu ciolan.

M-am intors!

2010-01-23T20:48:00.004+02:00

Am stat 2 ore cu blogul deschis si ma gandeam ca e cazul sa scriu ceva..nu din plictiseala ci pur si simplu ca ma simt prost fata de blog.
Asa ca am scris randurile astea si am scapat :)))
Revin!
Nu te mai parasesc blogule mic!

Versus

2009-11-27T14:13:00.003+02:00

De cateva zile ma confrunt cu starea "versus". Cei din jur sunt in aceeasi piftie...
Basescu vs Geoana, Hannah Montana vs Miley Cyrus, UGG vs tocuri, casatorie vs celibat... crima si/sau vs pedeapsa.
Problema este ca starea genereaza conflicte, unele atat de puternice incat uiti din ce tabara aruncai cu oua in inamic.
Probabil motivul este chiar starea de versus pe care o avem cu noi insine. Eu ma recunosc printre victime. Nu m-am asezat pe un stil si nu m-am zidit pe o personalitate, inca oscilez... inca sunt in balanta (desi sunt in berbec :)) ).
Ne place sau nu, traim in concurs. Caci asta e finalul dat de versus, nu? Cineva trebuie sa castige si suntem si suporteri infocati al acelui ceva/cineva.
Auzisem ca, de obicei, competitia te face mai bun... Dar cand te saturi sa concurezi? Cand vrei sa stagnezi si sa te multumesti cu rahatul pe care il ai... ce se intampla??? E foarte simplu...intri iar in starea de versus...mizerie si lene vs lux si putere. E ciclica faza... Ne amagim doar cu minute de carpe diem blocate doar in dorinta de a sta.
Nu mai am chef sa ma revolt catre nimeni, cu nimic. Vreau o stare vegetativa plina de lucruri neimportante, retardate si multe. Nu imi mai doresc sa dezbat probleme de genul "paine calda de casa vs graham"...

Old school!

2009-11-10T12:00:00.001+02:00

Asta ca sa mai zambim si noi...

Cel mai tare banc cu blonde!

2009-11-09T11:13:00.003+02:00

L-am gasit din plictiseala. E demential. Il puteti citi AICI!

Hop's'asa!

2009-11-04T10:31:00.000+02:00

BUNA DIMINEATA,LUMEEEEEEEEEEEE!!!

Asta e!

2009-10-29T19:29:00.009+02:00

Avem noi romanasii niste stereotipuri (daca pot sa le spun asa) de care nu ne putem lipsi nicicum.
De exemplu expresia :Asta e!
De cand cu "criza" o aud de ma plictisesc.

Exemplu de dialog real:

Ea: Cred ca ne-au marit astia ratele la banca... Nu cred ca luna asta mai putem sa platim asa usor ca si luna trecuta. Ori renuntam si noi la un abonament de telefon, ori mai gasim ceva extra de facut ca nu mai merge asa. Trebuie luate si rechizite pentru Razvan, avem de dat datoria de 5 luni alor tai, ne mai si iau astia bani pe izolatia blocului. La noi la munca se fac restructurari, poate raman si fara munca de ne iau astia casa. Nu stiu cum o sa ne descurcam Cosmine, dar asa....
El: ASTA E!

Sa fie o resemnare sau pur si simplu suntem cretini? Sau poate e mai sanatos sa privim lucrurile asa detasat...Cu toate ca ne cam contrazic lanturile de sinucideri.
Din aceasi serie avem: Ce sa-i faci? E cam acelasi lucru...
Am auzit insa una..chiar de neuitat.

O doamna in statia de troleu: Domnule, nu mai fumati asa de dimineata, nu vedeti cum tusiti? Uite asa se moare de tanar..
Omu cu pricina: Apoi daca asa vrea Dumnezeu, asta e!

Nu vreau sa ma lungesc cu comentariile inutile, concluziile le trageti singuri.

A..am uitat! Cu dedicatie:

Si ca sa terminam cu o celebra si actuala sintagma
And when I say.."This is it!"......THIS IS IT!

Let's party peoplefuckers!

2009-10-28T13:51:00.003+02:00

September - Sad song

E bine asa? Aratam cum vrei tu, si tu, si tu...ala de ranjesti de dupa monitor? Hai sa ne traim viata asa cum va doriti voi! Dam tare la melodia asta cretina si sarim ca apucatii intr-o camera prefacandu-ne ca totul e idilic.

Veti spune.... De unde atata razvratire? Va explic imediat...asa...pe intelesu' vostru...
Am marea "sansa" sa intalnesc pretutindeni o categorie aparte de umanoide. Sunt hienele... sunt peste tot...cele care te pandesc si spera sa cazi dracu pe jos ca sa-ti fure rolexu'. Cele fara principii si pline de complexe. Grasele acelea care spera sa dispari de pe holurile liceului ca sa aiba si ele loc sa dea o limba celui mai popular guy... sau gay. Nu-mi vine sa cred cum se bucurau un grup de gaste, de curand...si de ce? Pentru ca o fatuca din alt birou era intr-un mare necaz. Li se umfla penajul ca ele sunt grase, frumoase, sanatoase, cu ouale clocite si gansacii acasa... in timp ce nenorocita tragea sa moara. Deja isi imparteau si "avutiile" care constau in hartie xerox si trei creioane.
Acest tip de nenorocita o intalnim de la gradinita pana in azilele de batrani. Sper sa se duca dracu si ele maram o data.
Si ca sa fim in ton... Da mai tare melodia asta si sari pe geam!

Prietenie

2009-10-27T12:24:00.004+02:00

Fara sa vrem, suntem testati de multe ori din punctul de vedere al relatiilor interumane. Cand ne asteptam mai putin, avem dovezi de viata care ne trezesc si ne resusciteaza. Sunt fericita ca am oameni in jur, ca nu sunt "the legend" si ca pot sa deschid ochii dimineata fara sa-mi doresc sa-i inchid din nou.
Viata m-a pus intr-o mare incercare si odata cu acest hop mi-a dat pe tava si prieteni adevarati. Cand esti intr-un pat de spital te simti rapus. Si atunci "prietenii" tai se impart in 3 categorii:
A. oamenii care te suna zilnic si care iti sunt alaturi si iti dovedesc ca te iubesc prin simplu fapt ca exclama "rezista!".. cei care te amintesc seara in rugaciunile lor, ei sunt ai tai, in suflet de pastrat.
B. cei carora nu le pasa..aceasta categorie nu e de condamnat foarte tare. Ei sunt cei care nu ar stii cu ce sa se imbrace la inmormantarea ta.
C. cea mai scarboasa categorie, cei care se "dau raniti" alaturi de tine dar, de fapt, te-au uitat de mult. Faptul ca esti bolnav ii incomodeaza si ii irita si nu asteapta decat sa te faci bine si sa fie tot ca la inceputuri. Ei nu accepta boala, ba mai rau, te fac sa te simti handicapat. Joaca un teatru ieftin cand dai bot in bot cu ei, dupa o perioada de timp. Voi...astia...rusine!
Din fericire, am prieteni din categoria A si am avut din categoria C. Sunt categorica cand spun "am avut"...si trista. Pentru ca ei, la randul lor, vor avea sansa sa faca aceasta impartire pe categorii. Succes!

Decizii

2009-10-02T09:16:00.002+03:00

Ce usor ne dam seama de noi atunci cand suntem loviti...

Sunt in balanta, desi stau nemiscata de 30 de zile. Imi privesc blogul si mi se pare o casa abandonata. Pot sa decid sa-l inchid, sa-l sterg.....
Sunt in perioada in care vreau sa ma sting. Toti o avem, putini o recunoastem....
Sunt prea negativa...dar e vremea deciziilor....ce greu e sa iei decizii toamna...

Top 3 practici de "clever buh- bye" feminine

2009-08-26T16:52:00.007+03:00

La provocarea lui Cabral: ....ma bag.
Cred ca pentru femei nu e chiar asa de simplu ca si pentru ei, ele fiind mai lipicioase si mai sensibile. Dar, am sa incerc sa descriu tehnicile si replicile de redat libertatea dorita sau ne.

1. Mata e nebuna! Daca relatia dureaza de destul timp, cel mai usor lucru "negativ" de invocat e familia lui. Nu mai poti sa traiesti cu ei atata timp cat se "amesteca" in relatia voastra, vrei sa fii libera si sa nu-ti mai spuna mama lui ca te-ai ingrasat. Astfel, relatia voastra nu mai merge fiindca nu vrei sa ai o viitoare soacra sufocanta. Daca mai torni si o lacrima de victima abuzata..aia e, poti sa iesi pe usa invingatoare si libera.

2. Te las cu tarfele tale! Chiar daca omul numai i-a zambit unei foste colege de liceu casatorita si insarcinata la pranz, pe terasa....tu ai motiv de plecare. Incepi o isterie cu texte de genul "de ce?", "merit eu?" si termini cu o trantitura de usa. Se poarta. Asta, adica masculul, o sa ramana inmarmurit si 25% convins ca el chiar a calcat pe bec. Am vazut cazuri N.

3. Sunt sigura ca o sa ma parasesti. Si daca tot sunt asa de sigura, mai bine o fac eu, cu adaugarea "ca sa nu suferim mai tarziu". Si de aici se poate devia la "esti prea bun pentru mine", "luam o pauza" si altele. Dar ideea e bolduita.

Sotului meu, cu drag...

2009-08-25T08:42:00.007+03:00

Vroiam sa-ti scriu o scrisoare maaareeee..dar melodia asta spune tot:

Te iubesc!

La plezneala!

2009-08-21T08:33:00.006+03:00

De ce atunci cand ne propunem ceva, in majoritatea cazurilor iese prost?
De exemplu, atunci cand iti programezi de doua saptamani sa te distrezi intr-un club cu prietenii... Te pregatesti intens, iti calci hainele de joia ca sa fie gata sambata, iti vopsesti parul, esti impecabila. Si vine seara cu pricina. Ajungi in clubul respectiv si constati ca nu mai ai un loc unde sa stai pentru ca un ospatar ti-a dat masa unora mai "influenti". Tu, o persoana pozitiva, spui ca nu e mare lucru, oricum aveai de gand sa dansezi toata noaptea...Deja fetele insotitorilor tai sunt brusc triste. Apoi urmeaza pretentiile. Unuia ii este foame, altuia ii este somn, o domnita se simte prost pentru ca nu i se aseaza dresul cum trebuie si uite asa... Ajungi acasa la ora 1 a.m, obosita, nervoasa si satula. Pe de alta parte, exista "socializarile" pe loc. Mergi sa bei o cafea la un barulet si iti intalnesti un grup de amici si iese un chef de pomina, chiar daca nu ai hainele potrivite... De ce?
La fel se intampla, in multe cazuri si cu intalnirile, acele "dates" mai bine spus...
Daca un barbat iti da intalnire in oras... iesi.. dar iese prost in 80% din cazuri. Daca nu e programat si intalnesti pe cineva intamplator..e ok. De ce?
Mi s-a intamplat in foarte multe cazuri sa aiba un rezultat dezastru chestiile programate. Cred ca de aici vine celebra sintagma "Socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ", sau, cel putin, se aplica si in subiectul despre care vorbesc.
Asa ca, dragii mei, propun sa aruncam agendele si sa facem totul la plezneala! Succes!

A avea sau a nu avea un JURNAL....?!?

2009-08-20T09:49:00.004+03:00

Pink - Dear diary

Mereu am avut tendinta de a pastra un jurnal ani si ani si ani.
Am inceput vreo doua... Le-am abandonat. Cred ca starea de frica m-a determinat sa fac asta. Plus ca nu puteam nicicum sa fiu sincera. Ma speria coala aceea alba a caietului dictando. Nu puteam sa scrijelesc pe ea sentimentul pe care l-am trait atunci. De fiecare data cand deschideam "jurnalul" aveam un miniatac de panica. Vroiam sa imi descarc sufletelul copilaresc, ulterior adolescentin, dar ma oprea ceva.
La 17 ani am primit de la mama un jurnal profesionist, roz, cu lacatel si cheita. Atunci m-am panica definitiv. La vederea lacatelului. Aveam senzatia ca am sa mor si imi vedeam apropiatii chinuindu-se sa-l desfaca. L-am pasat intact.
Am incercat sa-mi golesc gunoiul din suflet in alte moduri. Si a mai mers. Le-am captusit in alte forme de exprimare scrise. Dar nu a mers cu jurnalul.
Acum am ajuns la blog. Parca e mai usor. De ce? Cred ca daca esti expus asa de rau nu mai ai teama ca cineva te va "prinde". Nu mai crezi ca exista persoane care-ti cauta in sertarul de la noptiera, parca nu mai ai imaginea unor fete ranjite care-ti tin caietelul in mana.
Secrete? Cu totii le avem si le tinem in suflet. Avem interiorul un jurnal..dar unul sigur. Seiful pe care nu ti-l poate deschide nimeni. Si atunci de ce vrem sa le mai dam in vaz? Nevoia de compasiune, prietenie? Incep sa filozofez.
Cred sincer ca vrem sa ne spovedim. Asta e motivul. Confesiunea, dulcea confesiune...
Sunt curioasa cata lume recunoaste aceasta nevoie. Ai un jurnal?

Hai ....neatza!!!!

2009-08-19T07:39:00.001+03:00

Livin' la Vida Loca

2009-08-14T10:04:00.004+03:00

Ma gandeam (ce realizare!) la asta.. Cum e sa traiesti la Vida Loca?
Aflata sub influenta narcotica a vacantei avute, am constatat ca e foarte simplu. Pasii sunt urmatorii:
1. Trezirea! Bucura-te de raza de soare din ochi, ridica-te, da drumul la muzica ce-ti place. Savureaza cafeaua. Fii tu! Nerecomandat: botoseala, privitul facturii la gaz de pe frigider
2. Imbracarea! Ia-ti ce iti place nu ce crezi ca le-ar placea celorlalti. Uita-te in oglinda in propiul tau ochi! Nerecomandat: privitul la sunca din talie sau la cusatura stramba...
3. Mersul la job! Ai masina? Da drumul la boxe si zambeste! Nu ai? Un mp3 te salveaza..Muzica vesela si ochelarii de soare te fac sa traiesti! Nerecomandat: ascultarea celor din jur.
4. Munca! De cate ori iti taie din jugulara, gandeste-te ca si ei se caca. E un tips vechi..dar functioneaza. Nerecomandat: munca in sine :))
5. Back home! Nu manca ca porcul si nu te arunca in pat! Fa un dus, papa ceva si fa-ti un program de seara. Un dans de 2 ore cretin si necontrolat si o bauta iresponsabila te mai trezesc! Nerecomandat: am spus.
Si daca vrei sa fii complet loca, traieste week-endul fara somn.
Bea, fa baie intr-un amarat de strand ca si atunci cand esti la Palma.. iubeste-ti prietenii (si in grup daca vrei) si atat!

Guess who's back?

2009-08-14T09:52:00.003+03:00

TANAAA

2009-07-31T10:41:00.005+03:00

Va pupa mama... Sa nu ma injurati, sa papati tot si sa va ganditi ca am 2 saptamani de stat si frecat algele la soare.

Inca putin...

2009-07-30T07:42:00.000+03:00

Sean Paul feat Eve - Give it to you

Ma asteapta vacanta....

Catre Z

2009-07-29T08:07:00.006+03:00

Cred ca e cea mai grea scrisoare pe care trebuie sa o scriu....
Asa ca incerc sa iti spun: Da play...

Everything But The Girl - Missing

Unde suntem? Ce facem? Te visez...
Simt emotia unei reintalniri pierdute de mult in vise tarzii si sper sa fie reala chiar si atunci cand stiu ca sunt in alta lume. Imi deschid ochii cat pot de mult, cu convingerea ca o sa te observ intr-un colt..
Destin? Nu cred in destin. E doar fermoarul deschis dintre noi doi, am convingerea ca mereu a fost asa. Zalele nu s-au contopit nici o secunda pentru ca materialul sa fie un tot.
Doare. Dar doare dulce si mocnit ca si in versurile banale.
Umblu pe strazi care au holograme cu tineri. Tineri fericiti, din alta era, care pot sa danseze pe zale de ciment ca si cum sunt in ringul pufos ideal. Vad obloane deschise printre care se imping agresiv sursele de lumina ale unei amintiri..
Imi doresc sa te urasc, sa te condamn si sa te uit. Sa am marea putere de a topi gheata de sub talpi precum cea care dispare sub vinul cald aruncat dintr-un pahar intr-o noapte de decembrie.
Sunt matura. Sunt? Vreau sa te lovesc cu pumnii in piept ca o femeie... sa te intreb..
Stiam eu ca e cel mai greu sa-ti scriu tie... dar chiar asa de greu? incerc sa nu ma grabesc sa inchei, pentru ca am atatea de spus... atatea ganduri care nu-mi dau pace.
Starea de nerv, intrebare, mirare, durere, somn.... Stiu ca la tine totul e limpede si clar, imi doresc si eu aceeasi stare. M-ar alina chicotitul acela... nu cred ca stii despre ce vorbesc, stii ca eu sunt mai complicata... si da... sunt ok.. :))
Ma multumeste doar gandul ca esti... ca esti... (daca imi continui ideea asta devin proasta si nu risc). Incerc sa spulber planurile si pozele de viitor. Te pastrez pentru mine atat cat pot, in fumul stins al unei poze, in sentimentul de vinovatie si de minciuna, in gesturi.
Probabil amintirea asta poate sa fie spulberata doar de o palma mai agresiva. Nu stiu... te iubesc in felul meu, la fel cum oamenii se iubesc zi de zi, stii, nu?
Din nou am impresia ca vorbesc singura. Sunt ca la psiholog, pe canapeaua aceea... nu-mi place , ma simt claustrofoba. Of...canapeaua alba...
Cred ca am sa-mi astept raspunsul noua/zece ani, o viata...

Fii tu!
Ralu

Gurmanzii anonimi. Made in Romania.

2009-07-28T09:30:00.007+03:00

Chiar daca am sa par o anorexica dezaxata, plina de fitze si influentata de "lifestylul" prezent, poate.....
Mancarea...
Suntem dependenti de ea prin natura... Acum sa vorbim despre ce mancam. "Romanii sunt gurmanzi" spune o veche vorba. Eu zic ca "Romanii sunt sinucigasi" mai nou. Micii-berea-sarmalele-slanina, bombe calorice si nu numai, apreciate de vizitatori si care ne sunt emblema-n steagul turistic. "Mititeii" sunt prezenti pe gratarele romanilor in fiecare week-end. De la muncitor la director, tot poporul ii consuma in cantitati mari, des si sigur. Dar nimeni nu recunoaste ca nu sunt sanatosi cum pretindem ca sunt, ca sunt extrem de grasi, chiar daca sunt preparati la gratar.
Am devenit un neam de grasuti. Chiar daca cu ceva ani in urma blamam americanii care purtau colacei McDonalds si ii aratam cu degetul, acum suntem acolo si noi.
Suntem grasi... dar cel mai greu este sa recunoastem. Este ca si in cazul alcoolicilor anonimi... Primul pas spre tratare e recunoasterea. Vorbesc din proprie experienta. Stiu cum te simti cu 20 de kilograme in plus. Si stiu si cum se aduna...
Cineva va spune: Tot ce e bun..bla bla bla sau ingrasa. Asta credeam si eu...dar acum am descoperit un ritm de viata aproximativ sanatos, care te transforma din placinta de pe sofa intr-o persoana energica. Dependenta de mancare mi se pare mai crunta decat cea de tutun. Am avut ocazia sa experimentez ambele despartiri.
Uneori acest exces face foarte rau mai ales respectului de sine. Si pentru ca vedem ca se aduna, continuam cu supradoze. Adica ce? Daca tot sunt gras...macar sa investesc in continuare... Mentalitate total tampita. Ajungem la 30 de ani sa traim viata unui pensionar. Nu mai mergem la plaja pentru ca ne e rusine, ne luam haine de 2 ori mai mari pentru ca aratam mai "bine", radem de cei care au 3 kilograme in plus pentru ca noi, cu 90 de kilograme, suntem chiar bine... Ne izolam in fata televizorului, rarim sexul si facem chefuri la gratar. Incepem incet incet sa ne dispretuim.
Credeam si eu ca "faza" cu sportul e o porcarie. La fel cum multi dintre noi o ascund in spatele sloganului "N-am timp!". Tot romanul spune ca "cea mai buna leguma e carnea"..dar oare de ce toti mananca ca porcii numai porci?
Indiscutabil, mancarea romaneasca are un gust perfect. Am crescut cu el de la bunici.. Si totusi... hai sa inlocuim pentru un week-end micii cu o frigaruie cu multe legume, slanina cu un iaurt light, berea cu apa, cartofii prajiti cu o salata de varza sau niste ciuperci, gogosile cu doua caise, statul pe patura cu o ora de inot. Sunt sigura ca la 90% din cei care au citit propunerea, deja le-a sarit mustarul...
Inceputul e simplu. Te asezi in fata unei oglinzi, iti ridici tricoul si spui "Buna..sunt X si sunt dependent de mancare..."
________
Si o rugaminte personala pentru proaspetii parinti: Nu va mai indopati copilasii, nici un vecin nu va zice ca ai un salar gras, poate doar un copil....

Funny, dar adevarat....

2009-07-24T10:21:00.001+03:00

Cum face baie Femeia:
- Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
- Pune halatul si se duce la baie.
- Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
- Intra in cada.
- Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
- Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
- Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
- Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
- Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
- Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
- Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
- Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
- Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
- Curata parul cazut cu hartie higienica.
- Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
- Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
- Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
- Merge in pielea goala pana la baie.
- Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
- Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
- Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
- Clabuceste la locurile intime si in jur.
- Lasa par pe sapun.
- Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
- Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
- Face pipi in cada.
- Iese din cada si se sterge doar partial.
- Se acopera la brau cu un prosop mic.
- O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
- In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
- Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Catre C!

2009-07-22T10:31:00.003+03:00

Pt tine...

Tricky - Poems

Dragul meu CC,

Ce dor de viata ma trezeste cand imi amintesc de anii aceeia.
Iarta-ma pentru toate isteriile adolescentine si minciunile retardate ale adolescentei sau extra-adolescentei. Simteam nevoia sa-ti spun asta cu ani in urma. Am mai gresit si eu.....
Imi lipseste prietenia noastra tapetata de rasete si tutun, de nepretuirea banilor, mobilata de praful paturilor vechi.Aaaa... mi-e dor de versuri si de pelicule inteligente. Mi-e tare dor...
Pana si episodul Falcone imi lipseste.... Rad!
Am putini prieteni. Dar sunt rela** (tocmai m-ai oprit pe mess... )
Revin...Sunt relaxata de gandul ca mi-ai fost in suflet si ca ai ramas acolo. Ca m-ai bucurat si mi-ai scos lacrimile de fericire din ochi....Stiu ca ai sa-mi spui ca am luat-o pe aratura, ca imi fileaza o lampa....dar e bine sa mai si simti. Confesiunea e delicioasa.
Am in nervul din spate urmatorul tablou: cort/apa/blitz. Iar rad... nu pot sa fiu serioasa si plina de sentiment atunci cand imi apar flash-urile astea.
Simt nevoia sa-ti multumesc. Si motivele le scriu succint:
- pentru ca m-ai invatat sa vad in spatele rimelor
- pentru Pisica alba/Pisica neagra
- pentru serile reci de afara dar pline de bine din interior
- pentru ceasul si hartia igienica (ghici ce fac?)
- pentru ca m-ai hranit cu cele mai bune salate din viata mea
- pentru ca mi-ai inghitit isteriile
- pentru ca te-ai mutat cu mine de multe ori..... :)))
- pentru ca-mi vorbesti
- pentru ca ma citesti...
Chiar daca suna patetic...e sincer... Te iubesc si ma bucur din suflet ca esti!!!
Te imbratisez cu drag,
R. GHISA

P.S. Uitasem: MJ IS ALIVE! :)))

Asa...la cafea..../ Morning Breath

2009-07-21T10:00:00.006+03:00

bjork new world

Dimineata... of doamne...ce bucata de zi....
Pentru dimineata avem sentimente clare: ura sau nu. Nu exista nimic intre.
Uram sa ne trezim dupa un chef monstruos din pricina durerilor din sura mintii... Suntem tranchilizati de sentimente negative si vrem sa ramanem acolo, in linistea somnului dureros de bun. Suntem speriati de agresivitatea lumii reale si uram ca dimineata ne-o repeta din nou.
Iubesc diminetile. Sunt dovada ca traiesc... chiar daca ma tarasc prin acelasi program ciclic.
Dar cel mai mult ma satisfac diminetile vacantei. Cand deschizi ochii intr-o lumina puternica si simti aerul umed si sarat al marii care se chinuie sa intre printre crapaturile geamului ... Ce sublima e senzatia unei cafele savurate pe o terasa, langa o piscina sau o balta de apa, cand aerul e mentolat la 6 dimineata, cand soarele si-a pierdut din violenta zilei trecute. Esti tu, cafeaua ta, masa ta, si universul tau. E un inceput optimist .... speri ca te vei bucura de viata uitand de cancere, dezastre, lipsuri....
Dimineata in decembrie. Cand iesim din penele noastre calduroase, cascam ochii si ne bucuram de bomba de fulgi.... Imi amintesc de trezirea noastra in craciunul copilariei. Invazia de scortisoara, portocal, brad care ne lua de nari si ne injecta cu adrenalina fericirii....
Ce spuneti de diminetile tarzii facute cadou dupa o noapte de romantism exagerat, de atingeri turbate si iubire excesiva? Stiu ce-ti dau acele dimineti: zambetul pe care-l cauti... si il cauti...
Dimineata...
Avem un program clar, impus de orele de dirigentie. Suntem setati pe : spalat-spalat-sorbit-imbracat-fuga.
Dar cati ne oprim? Cati facem un stop cadru pe chipul celui din partea stanga a patului? Sa-i vezi expresia perfecta a fetei dimineata. Sa-i vezi pacea aceea angelica perturbata de un fir de lumina agresiva.
Apoi poti sa fugi...dar sa opresti timpul in timp ce apa dusului iti mangaie scalpul... Sa ramai cu picaturile in aer si sa realizezi ca esti fericit.
Poti sa fugi din nou...dar pune pauza cand treci prin dreptul canii de cafea din coltul mesei. Trage pe nas aroma aceea care te face mai pozitiv in urmatoarele 10 ore.
Acum fugi.... te asteapta o lume!...si un pranz.... si o seara....

___________________
P.S. Cipi, Buna Dimineata!

Nice job!

2009-07-18T19:45:00.000+03:00

"Michael este tatal biologic al copiilor sai!" VEZI VIDEO!

StirileProTV.ro

Wake up!

2009-07-18T09:27:00.003+03:00

maroon5 - sunday morning

Viva la Mojito!

2009-07-16T13:49:00.006+03:00

Una din cele mai racoritoare cocktailuri, MOJITO, e tot ceea ce pot sa-mi doresc in zilele calde de concediu.
Citez din Wikipedia:

Mojito este un cocteil tradiţional cubanez, care a devenit popular la sfârşitul anilor 1980.

Un Mojito se prepară tradiţional din cinci ingrediente: rom, zahăr (sau suc de trestie de zahăr), limetă, sifon şi mentă^[1]. Combinaţia dintre dulceaţă şi prospeţime citricii şi aroma de mentă maschează gustul puternic de rom şi l-a transformat într-un cocteil de vară popular. Multe hoteluri din Havana adaugă şi Angostura pentru a tăia dulceaţa din Mojito; deşi o variaţiune populară, nu este versiunea originală creată în La Bodeguita del Medio.

Pentru a prepara un Mojito, sucul de la o limetă este adăugat peste zahăr şi mentă, într-un pahar înalt. Amestecul este zdrobit repede. Se adaugă gheaţă fărâmiţată, apoi romul şi sifonul.

Imi aduce aminte de Ibiza, Thailanda, paradisul din Canare, Grecia...........de tot ce e exotic.

Unul din cele mai cool cocktailuri de vara este de la Fidel Castro incoace, de acord cu toata lumea este cocktail Mojito. Mai mult, clasamentele situeaza acest cocktail Mojito pe locul trei in lume ca popularitate intre coctailuri. Dar ce e Mojito si ce il face atat de special in colorata lume a cocktailurilor? Cocktail Mojito este o bautura de provenienta cubaneza, preferatul lui Hemingway chiar, pe care il puteti incerca si voi intr-o seara de sambata in care vreti sa va racoriti si sa evadati din realitate. ele.ro

Sfat: nu incercati sa-l preparati cu altceva in afara de Bacardi..
Lasand vorba: Enjoy!!!!!

La multi ani CRISULE!!!!!

2009-07-15T08:36:00.006+03:00

DA-I PLAY CRISS!

la multi ani!

Draga mea draga,
De cand te stiu eu pe tine am toti prietenii pe care mi i-am dorit vreodata.
Iti multumesc pentru ca existi, pentru ca ma ajuti si pentru ca esti tu!
Sa ai parte de toata sanatatea din lume, de gandurile bune ale prietenilor tai, de tot ce e mai bun in viata asta ....
Te iubesc si te ador, ralu G topor!
Cadoul meu virtual e asta:

Aaaaa...si nu uita!

Ce mai e tabu?

2009-07-13T13:19:00.006+03:00

tu recuerdo-ricky martin

S-a intors lumea cu capu-n asfalt! Am ajuns sa gandesc si sa ma exprim ca bunica.... Ma simt prea batrana si prea lenta pentru societatea asta extrem de "activa".
Subiectele tabu sunt altele decat cele cu care m-am nascut eu:
- ne e rusine sa spunem "Cred in Dumnezeu", "Merg la Biserica!" / dar e in trend ateismul sau scientologia.
- ne e rusine sa ne imbratisam parintii in vazul lumii/ dar e in trend sa spunem "batranii mei se cara d'acasa" (chiar daca "batranii" au 40 de ani)
- citirea unei poezii e tabu. Nu se presteaza asa activitati/ mai bine spui ca navighezi pe un site cu fraieri care fac rime
- nimeni nu mai este incantat de Ricky Martin/ dar daca esti fan Alex de la Orastie e chiar deosebit
- daca un tanar spune "Sarut mana!" unei doamne e facut de mandra minune/ e corect "Siaus" acum....
- in grupurile de baieti cuvantul "iubita mea" este tabu, la fel si "dragoste" si "iubire"/ se foloseste taratura, zdreanta, tragere, futere.
Ca dovada- sexul anal, oral, tendonial nu mai este tabu.. A devenit un must have in vocabularul tinerilor de la varsta de 10 ani plus. Cine nu are o kamasutra dezvoltata si completa in creier si in experimentarea fizica... e un mare zero.
Efectul de turma e din ce in ce mai important. Si se aplica aici si in conversatiile tinerilor.
Suntem napaditi de "icoane" impuse de cine? ....

Respect

2009-07-10T13:17:00.004+03:00

Despre principii, obiceiuri si traditionalisme

2009-07-09T14:48:00.007+03:00

Romanii, adica noi, avem un minunat stil de a exista. Mi se insurubeaza zilnic in creier dovada unei natiuni absolut retardate. Nu ma refer la look-ul tarisoarei, nu nu, ci la simtul ei extrem de dezvoltat si supraclasat de autoreclama si bannere false.
Ca sa pot sa sustin ce spun acum, am sa incerc sa le arunc cu liniuta.
- Femeile. Romancele sunt frumoase! Corect... Dar am niste vecine horror...Oare intra la categoria "bulgari"? Noi, femeile din Romania, avem principii bine intepenite. La modul ca pe noi mama ne-a educat/invatat/sfatuit sa fim gospodine, "fete mari" pana la casatorie, mame eroine s.a. La dracu, eu n-am mai vazut virgina sub 15/16 ani, la capitolul gatit suntem jale (aici ma autocaracterizez), cat despre mame eroine...sa fim seriosi, eroine daca iesim tefere din spital dupa prima nastere, tefere insemnand vii. Dar avem principii! Cel putin asa ne etichetam: nu facem sex de la prima intalnire (probabil cu specificatia : prima intalnire sa nu depaseasca 2 ore), nu bem (si in cluburi e orgie alcooliceasca), avem grija de noi (acum saloanele de infrumusetare sunt goale din cauza crizei), daca primim o palma de la omu' nost plecam (dar venim repede dupa ce ne-am sters sangele de pe bot).
- Barbatii romani nu au principii, ceea ce e bine! E suficient sa respire. Mama lor ii va sterge la fundulet mereu (ca e femeie cu principii), sotia ii va calca/spala/gati.... de ce sa mai si gandeasca? E suficient ca e barbat! De fapt, barbatul roman "straight" (chiar, care e cuvantul in romana?) nu se gandeste decat la vagin. Indiferent de statutul social, de prieteni, de varsta, de orice. E singura lui grija.
- Despre obiceiuri asteptam sa vorbesc, din cauza asta am taiat finalul barbatului si n-am mai prea gandit nimic destept. Sa le vedem pe cele mai importante: botez, nunta, inmormantare.
Botezul.Nici nu s-a nascut bine omu si deja incepe cheltuiala masiva:

Daruri de botez

Dupa ce s-a nascut copilul, nu se vine cu daruri. De fapt, doar apropiatii vin sa vada copii, cu conditia ca femeile sa fie curate.

Ei aduc mancare deoarece lauza nu are voie sa gateasca timp de sase saptamani. (DE CE???) In unele parti se mai obisnuieste sa se lase banuti pe pieptul copilului, ca sa aibe noroc; sau in scutecul sau ca sa aiba somn. (Cu moneda in scutec sigur o sa aiba!!)

Dupa botez, adica dupa sase saptamani, se aduc daruri copilului, in general se dau hainute.

Nasii cumpara trusoul, costumase, paturica, daca este fata, se cumpara cercei etc. Pe langa daruri se obisnuieste sa se lase si bani.

In zonele rurale, se mai daruieste copilului si un vitel, un miel, o pasare etc.(Aici nu e asa nasol, ca isi iau vitelul inapoi mai tarziu)

Nasii copilului botezat trebuie sa fie oameni credinciosi, sa cunoasca si sa iubeasca sfanta noastra lege ortodoxa si sa aiba viata curata. .... Asta cu viata curata cred ca este incalcata de orice nas romanas.
Acum urmeaza nasoleala:

Scalda dupa botez

A doua zi dupa botez se face “scalda copilului” sau “scoaterea din mir al copilului”. Acest obicei se face de catre moasa, nasa si mama impreuna cu mai multe femei: rude, vecine, prietene.

Aceasta baie este foarte importanta pentru copil, fiind plina de semnificatie. Apa trebuie sa fie neinceputa, scoasa la rasaritul soarelui. In apa se mai pun:
• flori-ca sa fie copilul frumos,
• bani-ca sa aiba,
• apa sfintita, ca sa fie copilul curat ca aceasta
• ou- ca sa fie sanatos si plin ca oul (care trebuie sa ramana intreg, mama copilului urmand sa-l puna in apa de baie din ziua urmatoare)
• pietre-ca sa fie puternic,
• seminte (grau, porumb, etc.)-ca sa fie norocos la cereale,
• par de vita, de cal
• lana-ca sa aiba parte de acestea
• busuioc-sa miroasa frumos,
• miere-sa fie dulce,
• lapte-ca sa fie proaspat,
• picatura din lumanarea de la botez
• potcoava gasita,
• inel-sa aibe parul cret,
• muguri de pomi.
• grau - sa fie cinstit,
• marar - sa fie placut ca mararul in bucate,
• menta si romanita - sa creasca usor si sa fie sanatos,
• floare de mac - ca sa doarma bine,
• seminte de canepa - ca sa creasca repede,
• pene - ca sa fie usor ca pana,
• bani si bijuterii - ca in viata, copilul sa aiba noroc si parte de avere.

Nasa mai pune bani si sub copaie. Dupa ce s-a scaldat copilul, apa se arunca inaintea soarelui sau la radacina unui copac roditor, peste flori, pe un loc curat sau intr-o apa curgatoare. Astfel copilul va fi curat toata viata.
Banii sunt luati de catre moasa sau sunt dati altor copii. Apoi se sta la masa, unde invitatele aduc ce vor si ce pot copilului; in special hainute pentru cel mic.
La sfarsit tatal o conduce pe nasa acasa si ii da un plocon. Se obisnuieste sa se dea o pasare, un vitel, un miel etc.

Mie mi se pare asa de complicat incat nu-mi doresc in viata vietilor mele sa fiu nasa. Cum dracu sa pleci cu vitelul acasa??? Nu-ti ajunge unul? (adica nasul :))) )
Mai e aia cu taiatul motului. Oribiliciunea si manelarimea in toata splendoarea. Chelesti copilul in ritm tribal si il pui sa aleaga de pe o tava de porcarii ceva. Dar nimeni nu pune chestii nasoale pe tava aia... numai bani, mobile, casete cu Gutza.... Scarbos!

Urmeaza nunta. E..... Aici e aici! Mireasa patimeste si umileste de-i ajunge toata viata. Stiu un caz intr-o regiune X unde mireasa a fost plimbata cu roaba prin sat. A ajuns aia ca o roaba si la chef.
Revin.. Primul viol e la aranjatul miresii! Aici stau toate penalele pe langa ea si o dezbraca si o imbraca, o trag de par si o si filmeaza! Dupa ce s-a "imbracat" urmeaza iesirea din casa. Se boceste si "isi ia ziua buna". I se aduce aminte ca i-a murit fratele in accident de masina, ca tacsu era curvar dar o iubea, ca mama ramane cu cancerul acasa. Apoi toate boraciunile o pupa. Dupa care, i se rupe o paine in cap! Asta ca sa aiba sufiecienta mancare pentru porumbei in tip ce-si rupe tocurile pe ulita. Dupa ce da cu picioarele prin galeti si umbla de se usuca sta la coada la primarie. Dupa ce iese de la primarie toate ordinariile o pupa. Ajunge intr-un final si la biserica...Sta 2 ore in picioare, se invarte in jurul bisericii, isi ia blituri in ochi, se intoarce si toata pulimea o pupa. In finalul finalurilor ajunge la crasma. La intrare tot alaiul o pupa. Incepe imbulzeala, cearta pe mese si scaune, si primul dans. Se holbeaza toti la cuplu sfarsit si incep pretentile: vreau maneaua x, vreau apa plata, deci..incepe serveala. Apoi trebuie sa se lase "furata" si tarata prin alte discoteci, pusa sa danseze zambind la cameramanul schiop. E rascumparata pe doua beri Bucegi, ramane fara pantof. Schiopateaza, mai da doua beri, si paf, pe masa! Aici e aici! Tre sa se manelareasca maxim in tip ce toti transpiratii o aplauda si o pipaie pe picioare. Vine si sotul si isi baga capul sub trenele dansei ca sa-i ia cu dintii perdeaua de pe picior. Toti aplauda de parca n-au mai vazut glezna sau chilot. In unele cazuri mai urmeaza o paruiala in timp ce ti se scoate voalul si ti se pune un batic de prost gust in cap. Pana la urma, dupa ce esti plina de ruj ieftin, paine in cap, transpiratia bastanilor libidinosi, si bataturi se cara toti, inclusiv ultimul care a vomitat langa masa, nu inainte sa te pupe! Si sa nu-ti vina sa arunci buchetul si sa te pisi pe ea casnicie?

Inmormantarea. Aici alt circ. Dupa ce ca stam cu mortaciunea 3 zile in casa ca in cele mai horror filme, si pute a formol de nu poti sa-ti revii, trebuie sa suporti traficul intensiv si sa servesti sufletul romanului cu o tuica si un colac. Casa se transforma in tinutul lui Jack Spintecatorul in zilele respective. Lumanari, negru, formol, rimel dus, ce mai..clip rock! Praduiala incepe de la sicriu. Cum nu te astepti sa-ti moara cineva, tot timpul sunt urgente astea. Bani la: preot, imbalsamator (asa ii zice?), preot, paznicul cimitirului, preot, gropar, patiserie, parastas, preot, la sicriu/coroana/tzoale de mort. Plimbi mortul prin oras ca la expozitia macabra gratuita. Dai tot ce ai strans ani de zile si urmeaza ingroparea propriu-zisa. Inumana si ca in jungla. Tipete, tentative de sinucidere, lesinuri.... Cheful abia acum incepe. Parastasul!!! Chef de chef. Toti cunoscutii si necunoscutii se incing, baga la burdihane, beau de se turtesc, spun bancuri, joaca table/carti dupa preferinte si tu, omul cu durerea in suflet, trebuie sa intretii atmosfera. Sa iti mai vina sa mori?

Asa ca sfat prietenesc, pentru cei din jur: nu va mai nasteti, nu va mai casatoriti, nu muriti! Suntem suficienti romani care respecta obiceiurile si traditiile!!!! Restul...alegeti alta locatie! Hai noroc si la mai mare!

...............................

2009-07-08T09:04:00.003+03:00

Michael Jackson-Human nature

Tokiooooooooooo Hoteeel!

2009-07-07T14:46:00.003+03:00

Pentru o stare de bine, o muzica de petrecere!

Tokio Hotel Monsoon

Catre K

2009-07-07T08:09:00.002+03:00

lenny kravitz - again

My K,

Rasare soarele!
Esti departe, in permanenta verii din Safarii.... Iti scriu din granita unei lumi reale, mult prea reale pentru a ne revedea.
Stiu ca pastrezi unealta cu care am sculptat miniaturi de trupuri in abanos.
Sunt fericita! Am cele mai frumoase imagini de fantezie definitivata. Am atins perfectiunea unei existente terestre si pot sa zambesc de fiecare data cand vad un clovn. Nu imi mai este teama de rasul acela... Nu mai simt...
Nu ne mai apartinem... Si cu toate astea suntem in nisipul unei lumi insulare perfecte. Nu mai avem nici macar un rest de tabac halucinogen de consumat, am stins si filtrul. Am consumat tot! Poate acesta este motivul pentru care ma simt castigatoarea unui naufragiu perfect in laguna.
Mi-am arhivat comoara... nu e trecuta in testament. E a mea, e egoismul vietii mele si nu o punctez pe nici o harta.
Vad holurile lungi... de ghetto-uri imaculate. Le vad!!! Simt si gustul tropical de alcool slab. Il simt!!!
Stii ce imi lipseste? Mancarea! Gustul acela perfect dat de mirodenia ciudata a brizei umede, neintalnit de mine pana... Savoarea cartofului dulce si saliva lasata de papaya. Apa prea transparenta si extrem de temperata...
Imi lipseste si vantul excentric din asfalt si urechea mea dreapta. Si o mana intinsa spre soare in pacea sublima a unei secunde... Si chicoteala tanara a fiintei care ruleaza in valuri sub supravegherea atenta. Si atingerea cu piciorul a cascadei murdare din centrul urban.
Imi lipseste dezordinea!!! In alimentatia proasta si podeaua de la ultimul etaj, in somnul inexistent si prospetimea permanenta, in jocul de biliard sub cerul care ploua catastofral.
Ce multe imi lipsesc si totusi ce fericita sunt!
Simt ca esti prea departe ca sa-ti trimit scrisoarea... Am blocat orice acces la un destinatar imaginar. De ce iti scriu?? Poate din egoism. Vroiam sa-mi amintesc inca o data ca exista Dumnezeul omului cuminte.
Hai sa zambim, sa ragnim, sa ne miscam pe loc, sa fugim prin aburi si sa absorbim lumescul. Sa-l aspiram in noi INCA O DATA!
E tarziu...

Be good,
R.

Sunt?

2009-07-06T14:56:00.004+03:00

play it!

Jessica Andrews - Who I Am

Cine sunt?
Ce e mai greu decat o autocaracterizare? Ma simt ca la alcoolicii anonimi. Stiu ce greu imi era si la scoala "sa ma descriu". Oribil. Inspaimantator chiar.
Nu stiu cine sunt... E simplu, dar adevarat. Cred ca sunt un kilogram de sentimente batute si infundate, dar proaspete... inghesuite intr-un spatiu bizar.
Ce sunt?
Sunt copilul care s-a autoeducat in marginea campului cu maci, sunt femeia care executa cerintele anului 2009.
Nu amintesc despre ce vreau... Evit cat pot.
Am starile necesare unui om care nu se va sinucide. E bine... ma imbarbatez, e bine!
Sunt melodia care imi mangaie suflul in fiecare gand marunt.
Sunt gandul ca cei dragi vor trai mereu si constientizarea unui cutremur.
Sunt ura indreptata catre o suflare stricata si iubirea unei dimineti curate.
Sunt mizeria din canalizarea unei chiuvete prin care s-au scurs milioane de trupuri.
Sunt puritatea crem a unei rochii vechi. Dar cu poveste...
Sunt frica.
Cum sunt?
Sunt cum e cea care m-a prezentat lumii. Complicata si impacata, chinuita si relaxata, agresiva si pozitiva... Sunt cum e versul nostru: Cea mai frumoasă din toate fetele ce mint.
Cand sunt?
Sunt acum! E bine?... Calc acum aici si cultiv stari tehnologice care nu ma satisfac deloc. Sunt cand nu am de ce sa fiu. Dar ce ciudat ca sunt...
Unde sunt?
.....................

Uuuuuh I love you!

2009-07-05T09:50:00.001+03:00

Cu pofta de vacanta dupa o noapte ploioasa, cu gandul extirpat de la cateva zile de monotonie ciclica... I wanna give you some good good lovin'!

Catre A

2009-07-04T10:47:00.004+03:00

east 17 -thunder

Dragul meu A,

Zambesc. Mi-a ramas acelasi zambet de cincispezece ani. Zambetul naiv pe care il aveam cand te observam in praful ulitei. Zambetul cretin pe care mi-l autoprovoc acum cand imi aduc aminte de cel naiv. Importanta este starea, nu atribuirea.
Am plecat prea repede, fara sa-ti multumesc pentru amagirea aceea adolescentina placuta, dar aspra. Nu ti-am atins mana si n-am inchis ochii in semn de gratitudine pentru zilele electrizante si pentru ca mi-ai scuturat emotia din coloana.
Mi-am rezervat timpul necesar acum.
Sper ca esti tu... acelasi. Sunt sigura ca cineva te adora si te rasfata in ciuda tentatiilor. Nu te transforma... Ramai asa! Pastreaza figura aceea de idol Mtv, in pragul unei biserici. Contradictie, blasfemie, sau doar binefacere? Inca nu am un raspuns si inca nu vreau sa-l am. Dupa cum spuneam, conteaza starea si stampila cu "PASS" la incheierea unui moment cheie. Mi-ai dat viza pentru care aplicam de mult, exact in momentul in care tensiunea din carotida trebuia temperata.
Ai sa spui ca nu stii despre ce vorbesc. E greu... asa e... mult prea greu sa ridici praful cu un aspirator stricat. Dar e placut sa golesti sacul si sa constati ca nu ai numai ace si nasturi in el.
Sunt impacata cu gandul ca noi am avut plimbarea de primavara, ca eu am avut sentimentul si tu ai avut respectul...
Acum pot sa uit... am atatea litere in cap....trebuie sa fac loc.

Ramai cu bine,
R.
_________________________________________________________________________________

stupid girl-pink

Offf draga mea A,

Cum te mai simti? Stiu ca erai foarte abatuta si mereu nefericita atunci cand ne-am despartit... Nu mai lua totul personal... Azi am tendinte de a da sfaturi prietenesti.
Ai ncercat o evadare din virtual? Cred ca iti dauna lumea imaginara in care te-ai ascuns ca un copil maltratat. Din astfel de stari se nasc tragediile, sau, in cel mai bun caz, dependentele.
Incearca sa te remontezi, sa iti pui un costum de om si sa iesi la o apa plata cu oameni, nu cu holograme.
Nu te urasc, doar imi e teama de viitorul nostru. Suntem INCA niste teribilisti. Incearca sa iti descarci energia excesiva in gradinarit, in vizite la gradina zoologica sau pur si simplu in privit cerul.
Sper ca nu te-a salbaticit o impiedicare de un prag si o excludere din monden. Sunt multe alte raze de zahar pe care le poti avea.
Ai grija de sufletul tau si iesi din depresia nimicului. Fii dependenta de trup, nu de plasticul unei tastaturi.
Iarta-ma pentru bataia cu liniarul in palma.

Adio,
R.

P.S. Te-ai tuns?
__________________________________________________________________________________

Letters to my life letters

2009-07-04T09:52:00.007+03:00

Intro:

Imi voi lua tumorile de pe creier si am sa va scriu. Voua, celor dragi si celor de care imi aduc aminte. Voua, celor care m-ati calcat, m-ati mangaiat, m-ati iubit, m-ati uitat. Voua, cei care m-ati construit pana acum. Ceea ce a ramas in afara carpe diem-ului...

Letters 2 my life letters este o "categorie" de blog prin intermediul careia voi expedia scrisori avand ca destinatar literele din viata mea. De la A la Z.

Summer Love, Sex & Future of Humanity

2009-07-03T12:19:00.012+03:00

De ce vara devenim mai vulnerabili? Sa nu-mi spuneti ca n-am dreptate, si sa nu-mi spuneti ca si iarna e la fel. Nu e la fel. Adica sigur nu e la fel, poate doar daca ne gandim la filmele cu seminee si lumina oarba, blanuri de urs si alte caprioare.
Sa fie caldura? Ni se incing hormonii in asa hal incat it's a must sa ne racorim? Pai si ne racorim?
Sa fie de la lispa hainelor? Sau, ma rog, din cauza putinelor haine? Asta da! Asta cred ca e de notat. Vedem mai mult si ne convingem mai repede daca merita sau nu sa investim timp intr-un tip care poate sa aiba par pe spate...sau intr-o tipa care sigur nu poarta ciorapii magici de strans burtoiu.
Vara 90% se rezuma la sex! Nu ma pripesc cand spun asta, nici macar nu ma grabesc. Imi aduc aminte de niste zile de vara cand plaja era o orgie sentimentala, uneori de prost gust, cu bale si interjectii greu de suportat. Plaja era atunci o jungla unde elefantii vroiau sa le-o traga caprioarelor, leii vroiau sa se catere pe niste gorile trecute de prima parte a vietii si focile tanjeau dupa niste carnita de leopard.
Vara 10% se rezuma la feelings! Exista si atractia aceea sensibila de vara. Cand orice fantezie a sufletului ti se indeplineste. Unde te simti liber si cu adevarat indragostita de el, de palmierii de pe marginea soselei voastre, de masina veche- dar cabrio, de muzica raggae la volum paralizant. Te simti dependenta de lenjeria alba a patului cald, de apa rece a dusului, de paharul inghetat si de fumul unei tigari.
Oare de ce se spune ca ce trece peste o "dragoste de o vara" e o relatie? Adica e ceva serios... De ce tabloul acesta este "neserios"? Si atunci de ce-i spunem "DRAGOSTE de o vara"/"Summer love?" De ce nu-i spune "Sex de o vara?" sau "Summer nothing". Si ca sa fiu sentimentala si euforica pana la capat afirm: cred ca vara se nasc cele mai frumoase si pure ore/zile/saptamani de dragoste. Asta daca ramai in peisajul asta neserios.

Dragii mei, e vara, e cald, voi unde sunteti? Luati-va paharul cu apa plata, un cub de gheata, intindeti-va picioarele si dati play:

dezarie-mother and child

Neatza!!!!

2009-07-02T08:27:00.003+03:00

Ce refreshing suna subiectul postarii :)) Si eu am o stare rain(iiii)...Sunt obosita si melancolica, pisicoasa si nu, sunt un complex de stari care, cred eu, ca da atacuri de panica.
Asa ca enjoy the video! Love ya all!

Ne-Yo - Part Of The List (Official Video) HQ
Încărcat de wonderful-life1989. - See the latest featured music videos.

Toate curvele sunt femei?!?

2009-07-01T19:12:00.008+03:00

Un prieten vechi avea astazi status: Toate curvele sunt femei!

De aici si ideea de a diseca exclamatia...
Probabil 90% din doamnele din lista lui de messenger s-au creponat. Eu nu! Acum apare intrebarea-mi retorica: Nu's femeie?
Tind sa dau dreptate amicului meu si sa fiu de acord cu el. De ce?
Am sa scriu pe scurt cuvintele care-mi vin in minte si care sunt edificatoare pentru subiect, si care demonstreaza ca are dreptate omu':
- Bamboo
- Centura
- Monica Columbeanu
- Politica (e feminin, deci intra cu brio)
- sar peste Sexy Braileanca, tulceanca, ardeleanca, bihoreanca...
- istoria
- moartea
- Niky Hilton
- mama natura
- razbunarea
- justitia

Cel mai tare e cand apare expresia: e o curva si jumatate! Gasim si o definite strong in Urban Dictionary:

A bitch and a half
someone (usually a female) who is so rude, mean, or generally disliked that just plain Bitch doesn't cover it, but since they are one person, cannot be defined in the plural;

Acum ca sa fiu si O "peacemaker" : Cuvantul e facut pentru noi doamnelor, de ce sa ne acrim? Ca nu a zis nimeni ca suntem proaste... n-a zis nimeni ca suntem urate, n-a zis nimeni ca suntem sarace. Curve? E si un compliment uneori...spune multe...asa ca de ce sa lacrimam? Pentru barbatii nu s-a inventat un sinonim... adica ei ne "imprumuta" cuvantul. Si de ce sa nu fim flatate? Avem ceva ce ei n-au!

Revenind la subiect, "toate curvele sunt femei", nu numai ca sunt de acord, ca procent, dar am descoperit ca au si site: http://curvette.ro .

Ma abtin de la comentarii, ca azi am o bitchy day!

______________________
Intrebare pentru C: Chiar toate?

This is IT!

2009-06-30T10:04:00.000+03:00

Better on the other Side!

2009-06-29T10:33:00.001+03:00

MTV Shows

Gone too soon

2009-06-29T10:19:00.004+03:00

Michael Jackson - Gone to soon

"Gone Too Soon"

Like A Comet
Blazing 'Cross The Evening Sky
Gone Too Soon

Like A Rainbow
Fading In The Twinkling Of An Eye
Gone Too Soon

Shiny And Sparkly
And Splendidly Bright
Here One Day
Gone One Night

Like The Loss Of Sunlight
On A Cloudy Afternoon
Gone Too Soon

Like A Castle
Built Upon A Sandy Beach
Gone Too Soon

Like A Perfect Flower
That Is Just Beyond Your Reach
Gone Too Soon

Born To Amuse, To Inspire, To Delight
Here One Day
Gone One Night

Like A Sunset
Dying With The Rising Of The Moon
Gone Too Soon

Gone Too Soon

My tribute.... My feelings...

2009-06-28T12:13:00.014+03:00

Michael Jackson - If You Don't Love Me

De la cumplita veste, ma gandesc mereu la ce simt, si ce am simtit, si cum am simtit. Sunt mai afectata decat am crezut... si mai mahnita decat vroiam sa fiu.

Trairile si intrebarile mele/ Confesiune:

Aveam 12/13 ani. Michael Jackson venea in Romania. Savuram fiecare filmare data pe post si inghiteam cu drag fiecare nota legata de el. Am inregistrat concertul, ca aproape fiecare roman, pe video. A fost singurul concert pe care l-am vazut si l-am revazut si care mi-a dat starea aceea placuta de gol in stomac si apasare in piept pe care doar un sentiment de dragoste ti-l ofera. A fost singurul concert care m-a deconectat de la cotidianul acela firav si care-mi revenea in minte zilnic. Cati ati trait la la fel?
Imi aduc aminte de prima caseta Dangerous. De fapt erau doua.... (de la Viva parca) Si cand am primit si casetofonul "cu casti" a fost cea mai frumoasa viata! Am terminat casetele de atata invartit. Adormeam cu ele si ma trezeam..si sentimentul era exact ca cel amintit mai sus..de la concert.
Imi amintesc si de ziua in care am primit o palarie cadou..sid e crizele bunicii mele, care refuza sa ma "expun" asa :))
Michael Jackson a cantat in memoria lui James Brown, oare in memoria lui cine poate sa cante?
Ma gandeam ca acum putem sa murim linistiti si noi... Dar cred cu tarie ca ar trebui sa stam putin aici... Michael Jackson are nevoie de o vacanta....
Ma intreb cu rusine daca nu noi suntem some smooth criminals? Am spus ce aveam de spus legat de subiect, cu toate ca sunt mult mai multe de insirat. Dar cui? Si ce rost mai are?
Si acum, analizand la cald toata povestea asta... ma intreb... Cine e adevaratul molestator de copii? Ia priviti:
Imi e rusine de rautatea pe care o degajam in fiecare zi. Mi-o asum si o recunosc. Simt nevoia sa ma confesez si nu stiu de ce... Simt ca am pierdut o persoana draga, desi, cum am specificat, nu am fost fan in adevaratul sens al cuvantului. Ma simt ca Iuda....
Imi e rusine de semenii mei care inca se manifesta brutal. Imi e rusine de cat suntem de retardati. Si nu pot sa accept faptul ca persoane apropiate mie sunt atat de inumane. Imi e groaza de stirile pe care le vad la televizor. Dar nu imi e rusine sa plang...
Nu pot sa vad bannere de genul: We will remember, He will be the king... Sunt extrem de dureroase..si parca prea devreme. Ce cliseu.... Ce clisee....
Imi vine mereu in minte expresia: "You are the world, we are the killers!" Nu am citit-o niciunde....dar o simt! "He's giving the world a gift, his talent, and, in return, the world tries to crucify him." -- Enid Jackson
Daca Michael Jackson m-a facut sa ma simt bine in adolescenta, acum, prin disparitia sa, ma face sa devin mai buna.

MICHAEL HAS LEFT THE BUILDING!

Pe cine mai crucificam azi?

2009-06-27T09:54:00.034+03:00

Yeah, Wacko Jacko, where did that come from? Some English tabloid. I have a heart and I have feelings. I feel that when you do that to me. It's not nice. Michael Jackson

Daca si nebunul s-a dus, pe cine mai disecam noi? Pe cine mai condamnam, urmarim, biciuim?
In afara de Mtv, care i-a adus un omagiu meritat lui Michael Jackson, prin maratonul M is for Michael, n-am vazut nimic cu adevarat decent. Acum toata lumea are digestia lenta pentru ca nu stie cate datorii avea omul, cate operatii si cat era de nebun. Nimeni nu se intreaba DE CE?

Raspunsul il aflam indirect de la megastar intr-un trist interviu:

The minute I surpassed Elvis and the Beatles, they called me a freak, a homosexual, a child molester. They said I bleached my skin… everything to turn the public against me. It was a complete conspiracy. I know my race. I just look in the mirror. I know I'm black.

Noi toti l-am devorat incet incet. L-am rastignit si acum speram ca va invia in plina forta. Nu merita sa spun eu cate a facut, ce a facut si cum. Nu sunt in masura si nici macar nu stiu, sau nu vreau sa stiu. Insa spun ca nu meritam un om ca Michael Jackson...
El a crescut valoarea financiara a fiecarui obiect pe care l-a atins, a facut cunoscuta fiecare persoana cu care s-a intalnit. Ma gandeam ca, pana si cel care i-a facut autopsia, pana si acel medic legist, va avea momentele lui de glorie, televizate sau nu.
Nu presa l-a omorat, ci noi! Cei care am mancat pe paine prajita stiri picante cu nebunul, homosexualul, pedofilul, excentricul, retardatul Michael Jackson. Cei care au facut din el o bagheta magica de transformat apa in bani. Nu are sens sa amintim tot ce s-a spus sau s-a vehiculat despre el. Nu are sens sa transmitem parerile noastre de rau. Nu are sens sa jucam teatru in fata nimanui. Astia suntem! Aplauze???
Singura posibilitate pe care o avea el ca sa scape de rautatea asta de ultim nivel, era sa moara. Si acum e liber. Noi suntem?

People think they know me, but they don't. Not really. Actually, I am one of the loneliest people on this earth. I cry sometimes, because it hurts. It does. To be honest, I guess you could say that it hurts to be me.
Michael Jackson

Ia uitati ce devoram si ce "munceam" noi, astia destepti, straight, normali:

Si el ne-a raspuns asa:

NU MAI RADE NIMENI?

Jackson Five - I'll be there

Heal the World!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-06-26T09:56:00.000+03:00

Dati play si cititi!

Michael Jackson - Heal the world

De o ora incerc sa spun ceva. Si nu vreau sa ma concentrez la cuvinte boombastice si nici sa inalt preaslaviri. O sa enumar ganduri... si atat! Nu vreau comentarii la postul asta. Am citit destule...
Sunt mahnita si extrem de revoltata.
Am iubit oamenii mai mult ca orice si am iubit... Mi-a trecut... In momentul asta cred ca pamantul merita sa ramana singur... Suntem ineficienti, distructivi, inutili si penibil de goi. Nici macar ura nu se poate numi, poate doar o prostie mizera si un haos negativ mai generalizeaza suflarea asta terana.

Stire: Michael Jackson a murit! In loc sa ne plecam capul si sa suspinam, ce facem? Ne cocalarizam excesiv prin glume retarde, si, mai rau, la nivel mondial. Am avut pentru moment instinctul sa postez niste commenturi imputite de peste tot. Nu o fac... Imi e rusine ca respiram acelasi aer in aceeasi zi... aer pe care "cineva" l-a respins de cateva ore...
Nu ma considerati un fan disperat, nu mi-am rupt tricoul la nici un concert al lui Michael, nu m-am dat cu capul de pereti cand s-au spus detalii "spectaculoase" despre el... nu am lesinat cand l-am vazut dansand. Dar sunt o persoana constienta de valoarea celor din jur.
Sunt de acord si ca exista libertate si dreptul la opinie. Dar in momente de genul asta fiti umani! De fapt... cui cer asta?
Nu ma socheaza doar postarile unor nimicuri pe siteuri si forumuri internationale. Ma socheaza atitudinea celor din jur! A murit un om, si noi, astia ramasi, in afara ca ne urmam cotidianul, facem remarci imputite (incerc sa gasesc si motivul). Probabil ca sa nu ne mai simtim mici? Sau sa ne aplaude fantomele din jur???
Sunt marcata de eveniment. Michael Jackson mi-a mangaiat adolescenta si mi-a dat un sentiment pozitiv de fiecare data cand eram impiedicata de motive banale. Nu cred ca ... ba cred... nu mai are rost sa explic si sa dau motive...
Desi incep sa par penibila in fata celor din jur, nu-mi pasa... Am doar un mesaj pentru omul asta incercat de multe, care si-a luat adio si a evadat din haita din jur: Michael, I am sorry, but you are alone!

michael jackson speechles

___________________
Later Edit: Cristina, multumesc!

Rest in Peace!

2009-06-26T07:53:00.000+03:00

Thank you for the beautiful feelings....

Estrogen impunator

2009-06-25T20:52:00.000+03:00

La noi in supermarket ar trebui sa se taie bilet la intrare.
Daca te opresti putin din febra alergatului dupa cel mai alb orez si cea mai ieftina pereche de chiloti barbatesti, ai parte de un show incredibil.
Mi-am amintit azi de o reprezentatie data in febra cumparaturilor, de un cuplu al urbei mele.
Personaje:
Ea: o tipa micuta, slaba, blonda, imbracata ca o patroana de consignatie, cu un aer de mare doamna;
El: genul de barbat dominant fizic, chel, cu putina burta, spate lat, cu dorinta de afirmare in culturism, imbracaminte sport (adica tre'ning).
Locatia: raionul de ornamente pentru Craciun.
Incerc sa redau cat pot dialogul dintre cei doi care se invarteau in jurul globurilor cu un cos rosu de cumparaturi la brat. La un moment dat se opresc in dreptul unei "lazi" de inox (nu stiu cum le zice si n-am chef sa ma omor) in care erau aruncate niste materiale rosii gramada, care semanau cu niste costume:
Ea (cu o atitudine de sotie): Si zi .. vrei sa fii anul asta Mos Craciun?
El (cu o privire de catel abandonat si o voce sfioasa dar si suparata asa) : Nu!
Ea (putin mai intrigata) : Anul trecut ai zis ca nu ai fost pentru ca n-ai avut timp, dar anul asta ai zis ca vrei!
El (ca un copil vinovat, aceeasi privire umilita) : Nu vreau!
Ea : Uite ce costume ieftine! Ziiii...vrei?
El: (putin speriat deja, aceeasi privire spasita) Nu!
Ea: Deci mi-ai zis anul trecut ca nu vrei, am inteles... Dar nu vrei nici anul asta????
El: Nu vreau!
Ea (se aprinde putin mai mult): Auzi, mi-ai zis ca o sa fii Mos Craciun si ca o sa iti trebuiasca costum anul asta. Acum de ce nu vrei?
El: (aceeasi privire tampo-vinovata sia titudine de pedepsit): Pai...asa nu vreau!
Ea (isi baga mana in cosul ala - ca am gasit cum ii zice- si scoate o caciula cu ciucur): Uite, vezi??? E exact cum am cautat noi anul trecut !!!! Si e si ieftin!
El: (numai cu privirea cretina).........
Ea: (inca o nota plus la ton): Ma, treaba ta, dar sa nu imi mai scoti ochii ca nu ti-am luat si ca toti prostii au numai tu nu. Ziii, vrei?
El: (ca un copil care refuza sa faca ceva, expresie paralizata de la inceputul tabloului): .... Nu!
Ea: Da, normal, ca nu putem sa avem si noi sarbatori ca tot omu! tre' sa faci tu legea in casa aia sa nu putem sa fim si noi fericiti. Hai dracu..zi odata, vrei sa fii Mos sau nu?
El: (cuvintele sunt de prisos pentru descriere) : Nu!
Ea: (deja nervoasa, agitand caciula de Mos): Deci tot anul mi-ai zis ca anu trecut ai gresit. Ai recunoscut si la mata! Si ai zis clar ca iei la anu tot ce-ti trebuie. Si acum te tragi pe cur numai ca sa ma enervezi. Si costa si putin. Sa ma ia pe mine dracu cand mai ascult de ce zici! Acum, te mai intreb odata, vrei?
El: Nu vreau!
Ea: Pai zii ma de ce nu vrei?????
El: Nu imi place!
Ea: Ma, da de ce dupa ce mi-ai zis ca nu gasesti costum de Mos, acum ca am gasit, nu mai vrei?
El: .....
Ea: Ziiii ma, vrei?
El: Nu....!
Ea: Treaba ta, eu il iau! E ieftin si daca nu mai gasesc...
si a trantit un costum de mos in punga de plastic in cosul rosu de la brat si a taiat-o femeia la casa, cu animalu de barbat obosit si spasit dupa ea...

In loc de concluzie: D'aia plang barbatii cateodata, nu-i asa????

Ori e gluma, ori e Elodia.... ?!?

2009-06-25T09:21:00.000+03:00

N'apoi asta e buna!

Un coleg a avut o drumetie in Cheile Turzii recent. Si a patit una care ori e demna de Bitte Lachen, ori de Dan Diaconescu in Direct.
In timp ce savura el frumusetile patriei, in salbaticia stancilor romane, a dat peste urmatoarea "mobilare" in teren:

Placut nu e...ma gandesc si eu, sa dai cu nasu in asa ceva. Dar amuzant este..daca intr-adevar e gluma...e una buna rau. Cert e ca nu a avut curajul sa incerce incaltamintea si a plecat.

Acum ramane intrebarea: To be, or not to be?

In loc de "Noapte buna!"

2009-06-24T23:00:00.000+03:00

Paolo Nutini - Last Request (Live on Jay Leno) - Watch more Funny Videos

Multumesc Mihai pentru ca mi-ai facut cunostiinta cu inregistrarea asta exact cand aveam nevoie!

Tu ce mai faci?

2009-06-24T22:13:00.000+03:00

Intrebarea cea mai banala din lume. Si cea mai folosita.... intrebarea "cliseu". Si totusi...

Daca nu este folosita ca mod de salut - e o interogare plina de sentiment. Ascunde si inghite alte nedumeriri umane de genul: cum o mai duci? te simti bine? esti fericit? supravietuiesti? iti lipseste ceva? esti multumit?. Totul intr-o intrebare cliseu.
Daca persoana din fata ta iti este draga si o simti aproape, intrebarea asta devine o declaratie de dragoste subtila. Un joc al flirtului cald.
Un prieten care te si atinge pe umar alaturi de un "banal" << Tu ce mai faci?>> poate sa fie energizantul de care ai nevoie in acel moment, incarcarea ta umana cu un simplu "mai pot sa duc!"
O cunostiinta care iti spune ca s-a casatorit, ca este in sfarsit implinit pentru ca si-a tinut pruncul in brate si care apoi te intreaba.... e speranta ta ca lumea nu s-a sfarsit doar pentru ca nu ai apa calda.
Pana si salutul de care vorbeam mai sus... pana si el e benefic uneori. Un "Tu, ce mai faci?" aruncat intr-o dimineata pe scara blocului de catre un vecin impiedicat, pana si el te face sa simti ca esti. Pentru ca tot timpul vei raspunde: Bine!

Singura incheiere care-mi sta pe retina acum e :

Mamă, TU ce mai faci?

e iunie 2009....

2009-06-24T17:13:00.001+03:00

Cald. Prietenie. Hartie. Invidie. Suparare. Exaltare. Relaxare. Caldura. I'm Tired!

Adele-tired

Testosteron psihologic - Partea a treia

2009-06-23T17:41:00.000+03:00

Din borcanul cu masculi, o noua eticheta Falsii "puppy guys"

Am fost mai mult decat finuta cand i-am numit asa. Este vorba despre acea categorie bine delimitata de purtatori de testosteron care par mereu nemultumiti si mai ales PAR destepti. Nu sunt paranoici, doar nemultumiti. As evita sa fac profilul psihologic al indivizilor, pentru ca nu sunt de meserie, dar nu rezist sa nu spun cate ceva despre creierul speciei asteia.
Acest gen de mascul este intalnit cam peste tot si in toate clasele sociale. Mie imi provoaca nervii cei mai mari (din toate categoriile posibile pe care le-as enumera). Este genul de "barbat" care se considera cel mai bun in neuronul lui dar, pe de alta parte, se plange cel mai des. E un amestec de nedescris si un complex de comportamente ordinare. Cere mila mai tot timpul, dar un anumit gen de mila, mila-lauda.
De exemplu: am un amic care arata destul de ok fizic. Dar, pe de alta parte, in discutiile cu femeile, spune ca e sarac, ca are probleme, ca e neinteles, ca e persecutat de toata lumea, ca nu este iubit, cu toate ca face tot ce i se cere. Culmea care e? El chiar incearca sa si agate vreo tampita asa. Adica el apeleaza la sindromul catelusului abandonat. Vrea sa fie mangaiat pe blanita si sa primeasca hrana si o cusca draguta. Din cand in cand are noroc...dar posesoarei lui nu-i ia mult timp sa-l trimita la adapostul de animale.
Ce castiga? Cam asta ar fii intrebarea. Pai e simplu! Omul e un fel de gigolo... dar nu recunoaste. Mai exact, spune de la inceput ca e varza financiar astfel incat sa nu te astepti la cadouri de Craciun. Mai mult, el isi asigura un trai decent din mila unor nebune. Ce ofera? Nimic... pentru ca si sexul e la fel de varza ca si el in majoritatea cazurilor. Omul freaca duda si isi plange de mila doar in fata femeilor. In cercul lui de prieteni ratati, e un erou!
Dupa ce este "adoptat" de o inconstienta incepe implementarea comportamentului de haita. El impune filozofii de viata proaste in fata doamnei, filozofii pe care le sustine mereu devenind chiar agresiv. Nu fizic... doar nervos: el incearca sa-si supuna stapana prin latraturi. Ii da peste gura si peste nas stapanei ca aceasta sa se simta incoltita si sa il elibereze din lesa. Are pretentii la mancare Pedigree Gold, nu mai vrea resturi de tocana. Plus ca se crede mai inteligent decat Lessie.
Dupa luni de dresare fara rezultat, apare pancarda: Caine rau! Concluzia: musca. Devine dulau, se simte stapan in stana, organizand oile cum isi doreste. Se joaca cu creierul femeii, aducand-o in stadiul in care ea chiar crede ca e o biata umila, prostuta si fara viitor.
Drumul poate sa fie si mai scurt cu final asemanator. Nu-l adopti, dar tot te umileste, te face proasta si frigida. In cazul asta, plusul e ca femeia nu crede ca e asa, si ia tot ca pe o jignire.

SFAT: Doamnelor iubitoare de animale, duceti-l la eutanasiat! Nu e cazul sa mai bage tuberculoza si in alte custi! Daca aveti totusi inima si nu vreti sa urmati sfatul acesta, exista varianta 2: aruncati-l in strada! Cu siguranta isi gaseste o haita sa treaca peste iarna...

In loc de salut de final pentru acest gen: Hai marsh!

Apoi daca's rea, nu-i bine?

2009-06-23T11:53:00.000+03:00

Incerc sa-mi autoraspund la intrebarea din titlu.

Pana nu demult, eram cea mai toleranta, timida si supusa copila din campul muncii, si nu numai. O descriere pe scurt? Incercam sa inteleg de ce trebuie sa stau pana la 11 seara la munca, pe un salar de neinvidiat, sa ascult crizele hormonale ale unui director cum ii ies prin piele transformandu-se in injurii si umiliri.
Intelegeam si ca primul meu iubit avea dreptul sa stie ce fac in fiecare minut, ca acelasi baiat era indreptatit sa faca crize de nervi in mijlocul noptii pentru ca s-a uitat un altul spre blugii meu, ca doar e baiat si ma iubeste. Si eticheta nu era de fata "buna", era de "prostuta"

De ceva timp m-am inrait. La modul ca nu mai accept sa mi se vorbeasca urat la munca, ca sa nu mai zic de hartuirile de orice fel, ca stau peste program atunci cand simt ca e nevoie de extra-timp ca sa finalizez ceva, ca raspund cu aceeasi moneda indiferent daca interlocutorul e magnat. Nu ma pisicesc pentru niste bani in plus la salar si nici nu accep palme dupa gat pentru ca cineva e nef(ericit).
In legatura cu relatiile filingaroase..am una si buna. Probabil am devenit agresiva si aici. Am libertatea de care am nevoie si propriile-mi pareri. Aici nu stiu cat m-am schimbat eu ... Cert este ca ma simt bine.
Am devenit irascibila cu baietasii care vor sa ti-o traga indiferent ca te vad ca pe un om la munca, ca pe o femeie virtuala pe net, ca pe o tipa care se distreaza dansand, sau ca pe una intr-o alimentara la cumparat cartofi.
Eticheta acum e de fata "rea", sau in intreprindere "fitoasa"

Sa explic acum sensurile cuvintelor pe care le "dezbat", sensurile la care ma refer eu:
"buna" - intelegatoare, harnica, cuminte, amabila, rabdatoare (exclus "buna" de tavalit)
"rea" - opus la "buna", logique!
Si acum revin la intrebarea: Apoi daca's rea, nu-i bine?
- nu e bine pentru un anume tip de angajator, pentru ca trebuie sa aiba si executanti, nu doar formatori de opinii
- nu e bine pentru un iubit, care prefera o domnita inteleapta, atat de inteleapta incat sa-i suporte mojiciile, sa nu faca spume cand calca si curata buda, sa ii dea o lamaie atunci cand vine prafuit, si sa si ia pozitia de caprita muta cand omul are erectie (zic muta, pentru ca ea nu trebuie sa intrebe de unde a luat el herpes genital).
- e bine insa pentru sufletelul meu, si da, sunt egoista, si pot sa si recunosc pentru ca sunt rea!

Si ca incurajare pentru domnisoarele si doamnele mele:

Si n-am spus-o eu...

____
P.S. Daca "bad boy" e ok... ?!?!?

Filmul bate viata!

2009-06-22T07:43:00.000+03:00

Din categoria: "De ce n-am dormit noaptea trecuta..."
Filmul care bate viata la nud. Un film din 2006, pe care am "ajuns" sa-l vad in 2009 si care m-a scuturat bine de tot.
Povestea este pe cat de simpla pe atat de plina de sentiment si de dogme. Am respirat si transpirat povestea unor oameni atat de aproape de viata cotidiana a fiecaruia dintre noi.
Sa incep cu o scurta prezentare:

Fara sa incarc memoria cuiva...pe scurt, este vorba despre un el si ea, cu copii si familie. Cu o viata liniara, zilnic ciclica, cei doi "incalca" etica familiei pentru bunastarea lor fizica si psihica. Intreaga supravietuire a personajelor e condimentata cu drame de viata a celor din jur.
Era ora 2 a.m. si ochii imi erau mai deschisi ca in diminetile tarzii. In timp ce ma incarcam cu acest film imi raspundeam propriilor nelinisti si propriilor nedumeriri. Pe parcursul multelor minute, pelicula a devenit alifie cu sulf pentru gandirea mea superficiala. Semnul acela pe care il ceream cu disperare pentru a urma o cale mi-a fost dat mai clar ca niciodata.
Ambele personaje isi insala partenerii. Dar la final, partenerii lor sunt cei alesi pentru continuarea trairii. Ma intrebam mereu: De ce? De ce tentatiile sunt in fiecare moment al plimbarii noastre-n lume? De ce un necunoscut de pe un trotuar poate sa primeasca mai multa atentie pentru cateva secunde decat persoana care te face sa existi? De ce suntem niste cretini disperati dupa ceva si mai bun? De ce nu ne multumeste o privire blanda in locul unui orgasm salbatic?
Filmul s-a oprit...gandurile mele nu.... Asa ca, in miezul unei nopti toride, m-am intors pe partea stanga, mi-am adorat partenerul de viata si am absorbit protectia si divinitatea pe care mi-a dat-o zilnic. Si i-am multumit, si ii multumesc...

Somebody stop you!

2009-06-17T11:28:00.000+03:00

Fratilor... am ajuns sa imi scot cu penseta firele de par din cap ori de cate ori primesc 500 de linkuri pe messenger.
Stiu ca reactia e sa spuneti: sterge userul! Daca fac asta... raman cu un prieten/doi in lista. De ce trebuie sa trimiteti linkuri cu stiri despre armele nucleare, clatite cu dulceata de nuci si alte verze d'astea? Nu ca as fii mult mai interesata de alte linkuri. Daca am nevoie de o informatie, i will Google it!!!!!
Si alta gloata trimite bancuri. Unele asa de proaste de-mi vine sa plang. Dupa ce ca iti apare jumatate de banc chiar in momentul in care introduci date intr-un excel, apare si cealalta jumatate de banc, imediat dupa ce ai inchis mesajul. Chinuitor!
Sa nu mai zic de mass messurile cu "n-ai suflet!", "doneaza", "sa-ti cada o mana!".
Mai sunt massurile de informare personala, ca cele postate in commentul ce urmeaza:

AdriaNoFotbalistU a scris:
October 17th, 2007 at 19:45
ANTI-MASS Massuri cretine 1) Sal all (CHIAR NEINTERESANT,CE MA UTE PE MINE GRIJA CA AI VENIT SAU CA AI PLECAT TU) 2) Mã duc sã mãnânc,sã fac dush,sã ma ut,etc.. (SI AM DOARE PE MINE IN ULA DE CE FACI TU) 3) “X-ulescu” knd intri p mess sã-mi dai buzz (DE CE TREBUIE SA DAI MASS NU POTI SA SCRII DOAR ACELEI PERSOANE) 4) Care are mel aia noua a lu` guta? (BAGAMI-ASH ULA IN MANELELE VOASTRE,DACA VRETI SA NU VA MAI FACETI DE RAS INSTALATI-VA ODC SAU DC++) 5) Cine shtie o adresa pt “un utut de kkt” (NU STII SA FOLOSESTI GOOGLEUL? NORMAL ESTI UN RATAT!) 6) Pa all k maine merg la mama dreq (NU NE PASA !) da mai departe pls….

Ceea ce demonstreaza ca nu sunt singura agitata pe motivul asta. Dar am gasit un avatar numai bun pentru epidemia asta:

Daca nu merge si nu merge, asta ma va determina sa renunt la dragul de yahoo si sa caut alt mod de a tine legatura cu oamenii mei dragi. Si pentru ca sa nu o mai lungesc aiurea, va dau un mass mess cu urmatoarea imagine:

Testosteron la indigo (de data asta) - partea a doua

2009-06-15T14:04:00.000+03:00

Nu am nici o idee de intro. Asa ca trec la noua gloata de barbati puternici, pe care am inditulat-o "Baiatul lu' mama".
Acest individ este din ce in ce mai prezent pe terasele si in cluburile urbei. El intra in categoria de varsta 30+ si incearca sa evite discutiile care il arunca in segmentul acesta.
Iti dai seama ca e d'acolo doar cand vezi ca are o camasa care nu are cum sa fie calcata decat de mama lui. Nici o iubita nu are timp si talent pentru asa ceva, doar daca este pensionara.
Sa incepem de la A. Intalnirea cu omu. Esti intr-un grup de prieteni si el e din intamplare acolo. Iti este prezentat. La prima ochiada zici ca e ok. Nu e "wow", dar e ok. E curatel, e oarecum timid ca izolatie exterioara, parca il poti pune langa bradul tau de craciun an de an, deci este bun si pentru albumul de familie.
Dupa prezentarea propriu-zisa, te asezi lejer pe scaun si omu dragut te observa"Asa o geanta mare are si mama!". Apar primele semne de intrebare..dar le ignori repede pentru ca SPERI ca e doar un vant dat la repezeala. Dupa lungi povestiri despre horoscop si munca parintilor iti cere timid numarul de telefon.Il dai, ca esti femeie si speri intr-o viata mai buna.
Primul contact. Nu vorbesc de cel sexual, nu nu, mai este putin. Chiar neasteptat de putin.
Te suna. Nu seara, in timpul programului de munca. Pentru ca el asa da telefoane. De la munca, nu de acasa. Deja tonul e altul. Are urme de fitze, crede ca te doboara cu expresii inteligente (desi a cautat un model de agatat pe net). Vrea sa va vedeti. Dar nu la masa. Si cum face el sa nu fie la masa? Iti spune plin de neuroni agitati: "As vrea sa te invit undeva, ca sa ne cunoastem mai bine, dar sa fim afara, pentru ca eu sunt o fire mai romantica.." Interpretare: Spera sa ti-o traga in anul curent, nu i-a dat mama lui imprumut 100 de lei ca sa mancati ceva, salarul nu i-a intrat pe card si daca nu are cu ce sa te impresioneze, spera sa o faca trandafirii noi din parc plantati recent de Primarie.
Tu crezi ca e altfel. Ca nu vrea sa te impresioneze cu banii lui, ca e galant, ca vrea sa iti ofere luna.
Si mergi. Vine omul nostru aranjat bine, cu o cutie de bomboane care a expirat cu o luna in urma (pentru ca ziua mamei lui fusese cu 2 luni in aceeasi urma). Bineinteles ca nu te uiti la termenul de valabilitate, lasi analizele de genul asta si pleci in aventura.
Dupa ce iti spune ca e familist, ca are un salar stabil, ca are studiile cele mai superioare, tu deja ti-ai dat o maneca de la pluover jos. El nu e un tocilar, sau un tampit, e doar putin diferit maram.
Dupa plictiseala de plimbare omul te duce acasa. Direct.
La usa e deznodamantul... Te pupa de te scarbeste, te scarpina pe spate pana te intreaba: pot sa intru? Tu ii spui ca e prea repede. Va despartiti, urmeaza o noua zii.
Acelasi program, aceeasi miscare, aceiasi plimbare, ajungi acasa. Omu sta ca prostu-n prag.
Ziua trei. La fel. Intr-un final il intrebi in ce zona sta. el iti spune ca sta central la casa. Deja esti fericita. E visul tau: 35 de ani, salariat cu casa-n centru. Se insereaza, ajungi acasa. Tu ai tupeu deja si incredere in tine. Ii spui ca poate sa intre.V-o trageti si pleaca.
Luna 2. Il intrebi daca poti sa treci pe la el ca esti in zona. Aici e rahatul. Nonsalant te anunta ca sta cu mama lui, care, apropos, ti-a trimis bomboanele din prima seara, care v-a sugerat parcul in care ti-ai futut tocurile 2 luni, care i-a ales chilotii in fiecare seara, care l-a sunat de 14 ori la fiecare intalnire (moment in care tie iti parea misterios si popular), care i-a aprovizionat buzunarele cu prezervative si care, spre fericirea ta, te saluta si spera ca esti fertila.

Testosteron la xerox - part one

2009-06-13T07:59:00.000+03:00

In ultima vreme se scaneaza din ce in ce mai des coduri de bare ale unor barbati identici. Casele de marcat sunt diferite, tiparul este acelasi. In cercurile in care ma rostogolesc eu, apare din ce in ce mai des categoria "Am penis, deci imi ajunge!".
Din punct de vedere al socializarii acestui om cu lumea ce-l limiteaza, e foarte usor de identificat in peisaj. Se prezinta ca fiind misterios, ingrijit (dar nu metrosexual), cu haine alese de foste iubite fashioniste, de bun gust, cu o tunsoare impecabila si cu un aer destept. Niciodata nu stii cati bani are si de unde. Cert e ca imaginea e de vietuitoare pentru care banii nu reprezinta o grija. Pentru a avea griji, trebuie sa ai unde sa le depozitezi.
La un prim contact impresia este de nota 10. Deja te napadesc sentimente de genul castigarii marelui pot la Bingo, te trec fiorii dragostei la prima vedere si scoti otetul de mere din gentuta, pentru orice eventualitate. Acest gen de "domn" este usor inabordabil desi in trupusorul sau hormonii sunt ca la festivalul de la Rio. Pare satisfacut si multumit desi locuieste cu mama dansului de 35 de ani, chiar daca, revin, pentru el..banii nu sunt o problema.
Dupa ce ai reusit sa-i smulgi o secunda din viata lui luuuunga, secunda in care te-a privit pe sub spranceana si te-a salutat cu o singura litera, incepi cu adevarat sa descoperi istoria. E foarte simplu... ce ai tu ca femeie de facut. Dupa aceasta prima intalnire cu divinitatea trebuie sa astepti (sa postesti) inca vreo 10 zile. Omul dispare din peisaj (chiar daca iti este coleg devine oarecum invizibil sau se autotrimite intr-o delegatie).
Cand revine ... ei.... cand revine, deja poti sa spui ca ai tras lozul necastigator. El devine interesat de tine si incepe sa-ti si arate. Pentru inceput, iti da sansa sa stii pe unde sa te tarasti dupa un timp. Mai exact, iti intinde un numar de telefon, iti da un mail porcos (dar care e forward) tocmai ca sa stii ca si el are un id, sau, o carte de vizita cu care spera sa dormi.
Dupa numai 4 schimburi de replici, de obicei scrise, deja, din punctul lui de vedere...sunteti prieteni. Dar prieteni buni...atat de buni incat isi permite sa iti dea una dupa cap cand esti cu cana de cafea in mana sau sa te traga de tricou in timp ce-ti spune "ce decolteu aaaai!". Putin uimita de reactia lui tu esti in continuare draguta si stilata si magulita ca te baga si pe tine in raza lui vizuala. Inca doua trei zile mai continua si el cu comportamentul asta usor dezinteresat. Asta daca ai noroc. Dupa care te face sa-l intrebi daca vrea sa va vedeti extra-accidental. El zice sa spui cand, tu esti finutza si spui 5 zile, el spune AZI!
Urmeaza etapa de final. Ziua de AZI. Omul iti da onoarea sa calci pe asfaltul orasului alaturi de el. Incepe sa-ti povesteasca cat e de norocos. Iti spune ca de cand s-a nascut el are un IQ constant de 200, ca la scoala a fost cel mai vanat elev din pauze, ca parintii lui sunt in vacanta in Insulele Contorsionate, ca masina asta de 25.000 de euro nu-l mai ajuta deloc, ca a facut pe rand: schuba diving, inot, aerobic, tae bo, fotbal, balet si toate crosurile planetei, ca este foarte foarte ocupat cu activitatile distractive si educationale din cluburi, DAR tu ai onoarea sa ii faci sex oral in seara respectiva si, poate, si o a doua sansa ca peste 5 luni sa primesti cu drag un sex anal.
Aici sunt doua tipuri de incheieri:
1. Sad ENDING 4 him. Ii dai o poseta peste ochi si pleci acasa, chiar daca iti rupi un toc.
E... sansa sa se intample asta, e de 1%. Pentru ca tu speri ca dupa sexul cu ruj sa devinda dependent. Devine, e drept...dar se schimba boticul.
Totusi, sa spunem ca pleci acasa. Din momentul cu pricina omul nostru va deveni inexistent. Cel putin pentru tine. Din cand in cand o sa va mai intalniti si iti va spune cu cate kilograme te-ai ingrasat, cat de mat iti e parul si cat te compatimeste pentru ca esti nefericita. Cu toate acestea, seara in dormitor, el va plange ca o curva, nu tu.
2. Sad ENDING 4 you. Te mananca in fund si mergi la el. Dupa ce navaleste pe tine ca ordinarul si se satisface repede repede omul se cretinizeaza definitiv. De unde tinzi sa tragi concluzia ca ultima lui bruma de inteligenta era in lichidul seminal. Mai e dragut pana vine de la dus. Apoi te trimite dragut la somn, la tine acasa, pe motiv ca nu poate sa doarma daca simte miros de vopsea de par. Se stie continuarea. Brusc devii fututa grupului in care va invartiti. Scuzati exprimarea, dar asta devii.
In ambele cazuri exista un "happy" ending. Prietenul lui cel mai bun e din aceeasi categorie.
_____________________________
i'll be back

Site pentru constipati

2009-06-10T20:59:00.000+03:00

Am dat pentru un site care NU este de cacat: http://www.viatadecacat.net
Nu m-am mai distrat asa de ceva timp. (imi tot vine sa zic plm...pentru ca azi a fost plm day)
Revenim la subiect...
Siteul are la baza o idee geniala. Eu as spune ca e un fel de Dansez pentru Tine Online. Povestile sunt tragice dar daca esti cretin... te caci de ras. (prin deductie... :))) )
So... toti amaratii trebuie sa posteze intamplari din viata lor, iar noi, maram aia normali, sa decidem prin vot daca au o viata de cacat. De atatea ori am zis cuvantul cu C incat e clar o buda relatarea asta.
Incerc un serial, cu comentarii de moment. Va continua cu siguranta....

Salutare...
Sa va povestesc pe scurt
Am 23 de ani... Sunt virgin (da.. incredibil dar asa e)
Cum spunea si altcineva, de fiecare data (DECI DE FIECARE DATA) cand ma sarutam cu o femeie fie ea cat de urata... o dezbracam incetisor, iar cand ajungeam sa facem sex...Ejaculam fara sa vreau...De 2 ani nu am mai incercat nimic... Pur si simplu nu mai vreau sa ma fac de ras in fata unei fete...
Nu am mai spus nimanui ca sunt virgin pana acum
Sfaturi sau cv.. ?

Da... dezbrac-o repede!

Am 22 de ani, si corpul meu ezita intre adolescenta si batranete: Am acnee si parul alb ... VDC!

My preciouse

Aseara, prietenul meu a venit complet dezbracat spre mine sa-mi arata parul lui pubian, ras in forma de "S", alergand prin sufragerie si tipand: "SUPEEEERPU*AAAAAA !!!" ...

Prietenul tau e de cacat, nu viata...

later edit: Siteul nu e de cacat, dar are useri care se fac demni de a fii prieteni cu BUDhA

La cererea "fanilor"

2009-06-10T16:43:00.000+03:00

Am schimbat blogul .. ma deprima tema trecuta. Nu i-am facut fata.
So..enjoy my new home!

N-am chef de bla bla